0720

又再哭了一夜
清醒的人從來都不快樂
也許我從來都沒必要把這一切想清楚

我被思憶控制了（也許我真的瘋了）
剛剛的黎明時分
我把去年的記事簿找出來
六月七日，我沒有忘記
六月十二六月十三
六月十四的痛楚、當晚的電影、噪音、早上
七月一日手中暖笠笠的寶寶
再翻看手機裡的舊照片
天啊！為甚麼我要這樣做？
照片把當時的日子和時間都統統記下來了！
六月八日0525
六月十三0409
六月十三0535
六月十九1926
那些被我放在影子裡的
一直都忠實地跟在我的影子裡
我現在方才明白
日間我沒感覺窒息的原因
是因為亮光裡，我可把一切都留在背後的影子裡
夜裡我把燈都關掉
沒有了光，在影子裡的都跑到黑暗中把我籠罩
我方能哭出來
告訴自己我逃不了我躱不了我騙不了自己
這一切發生過的
已成為無法否認的事實

上年的這一天
不正是那痛楚的起源嗎
首次接觸最真實的感覺
就在當晚出發往過夜小隊的夜宵路上
聽到你那句說話而起

我只希望
這一切從來都沒發生過
好讓我像以往的迷迷糊糊
這樣至少在錯誤中
我都應該比現在快樂一點
又或者
讓我回到過去
把過往的錯誤更正
我要從起點再活一次
我要把替自己弄丟了的
用正確的方法牢牢抓緊
我不要承受失去了一切

我只要當初
跟你一起感覺過笑過最真實的愛
生命裡每分每秒的快樂
從來都未曾像那樣地真切過

直至今天，一年